Comienzo hoy con una tarea inmensurable y ciclopea, investigar las causas de los grandes cambios sociales con el paso de los siglos.
Y comienzo con el primero:
¿Porque las chicas antes iban al water de dos en dos e incluso de tres en tres y ahora solo van de una en una?
Llevo días y días, horas y horas dedicado a esta investigación y no he dado con la solución.
Las pruebas científicas me demuestran que el dato es verdad, pero los motivos después de encuestar a 2.344.526 chicas, permanecen ocultos.
Necesito que algún lector me da un poco de luz para esclarecer este gran problema de la humanidad.
Yo no puedo continuar con esta duda.
9 comentarios:
Eso sera en España!! aca seguimos yendo de a 2 o de a 3!!! y tiene sus muy fundadas razones nuestro comportamiento!!!!
Vaya ya imaginaba algo así, tendré que ir a vivir a Argentina.
Pero niña no me tengas en ascuas, necesito saber ya mismo cual es la razón profunda de ese comportamiento.
No me dejes así un día mas, puede que me ocurra una desgracia.
elpregonero
Estimado pregonero, perdon por la demora, espero no te haya ocurrido ninguna desgracia y puedas conocer las causas oscuras y profundas de este comportamiento!!!
Aquí va la explicación:
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños comienza desde chiquita… cuando tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “NUNCA, PERO NUNCA, TE SIENTES EN UN BAÑO PUBLICO”.
Y luego te mostraba “LA POSICION” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, lección súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Cuando tenes que ir a un baño público, te encontras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente, cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me meo”.
Finalmente es tu turno!!! Pero no… llega LA TIPICA MAMÁ con la nenita que no se puede aguantar más “Mi chiquita ya no aguanta más, perdón eh, me voy a adelantar…” la reputa madre!!! Tenes que esperar que haga no sólo la niña sino también la madre.
Desesperada, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas… Todos están ocupados…
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (NUNCA FUNCIONA); no importa…
Colgas el bolso en el gancho que hay en la puerta, ¿CUUUUÁAALLLLL? ¡NUNCA HAY GANCHO!!
Inspeccionas la zona… el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahí traes, y la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes “por si acaso”…
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en “LA POSICION”.
Aaaahhhhhh… por fin… Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… Porque para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenándote el pescuezo.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel… interiormente crees que no pasaría nada si te apoyas, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “¡Jamás te sientes en un inodoro público!!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finísima del chorro te salpica y te mojaaaaaa... y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo ¡NO HAY! ¡El rollo está vacío! (SIEEEEMPREEEE)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito descartable…pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta… dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la soltas, alguien la empuja…. te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te noquea, pero rápidamente la frenas con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas: ¡OCUPADO!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño… en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto (ya que no hay perchero).
Hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños, y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente y la salpicada del chorro en las piernas… recordas a tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así… porque ella NUNCA tocó el asiento de un baño público.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas…
Te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena… ¡SI FUNCIONA! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!
Pero la debacle no termina… entonces vas al lavamanos.
TODO ESTA LLENO DE AGUA así que tampoco acá podes soltar el bolso. Te lo colgas al hombro… no sabes cómo funciona la llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y conseguis jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro de agua…
El secador de aire ni lo usas, es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no pensas gastar otro kleenex para eso!
Salís del baño pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas… ya para estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no salís arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi!!!! o PEOR AUN, con la falta arremangada atrapada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! (Lo juro, a mi me pasó y no soy la única! me consta!)
Afuera ves a tu novio-esposo-chongo o lo que sea, que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer una revista, fumar un cigarrillo, actualizar su estado de facebook, responder algunos tweets y hacer una nueva playlist en su ipod mientras te esperaba.
“¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta en tono irritado el muy estúpido. “Había mucha fila” te limitas a decir.
Y esta es la razón por la cual las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad!!! ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta y otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta. Así es mucho más sencillo y rápido, ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la dignidad.
TODO lo aqui narrado es estrictamente REAL. La mujer que lea esto y no se identifique, jamas fue a un baño publico!!!
Ey niña Luz, me ha quedado maravillosamente esclarecida la razón del comportamiento femenino, en verdad me has hecho poner en tu piel y he sentido el pavor de la situación. Si te he de ser sincero yo pensaba que la razón era la necesidad de comentar la jugada: manolito esta apunto de caer como un tortolito, jesusin esta un poco pesadin.......
Vamos que me has hecho que la razón no es otra que la de tener o no tener un tubito para mear. Esperemos que el supremo creador en la próxima mutación, haga que los dos sesos tenga tubito pero de distinto color, y que para reproducirse haya que tocarse los dos tubitos por la punta.
Pero claro ahora tenemos solucionada la mitad de mi angustia existencial, ahora necesito saber porque las mujeres españolas ya no van en grupo al lavabo, como se las apañan en tan difícil situación. ¿Sera que ya han mutado?.
Dame alguna luz.
Besos
elpregonero
la de los tubitos es buena!!! jajaja
te explico tu otra mitad de la duda: en España los baños públicos deben haber mejorado!!! jajaj!!! tan sencillo como eso!!!!
Buen dia.
Discrepo contigo, el motivo tiene que ser un cambio, pero cambio social y no cambio de mobiliario.
Piensa un poco mas
elpregonero
El relato de Luz parece de pelicula, pero es la pura verdad!
Ey Mok, un saludo y ya ve que muestras tu solidaridad con Luz.
Elpregonero
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