VOYME PAL PIRINEO

Ya mismito nos vamos tres días a Maçaners, a tocar, bailar y comer, yo diría que básicamente comer, que es lo que mas hacemos, corderito bueno, verdurita buena, todo bueno en resumen.

Así que lo paséis bien y hasta el lunes que nos veremos otra vez.

Si le das al enlace tendrás la información sobre el evento, incluso como llegar por si te decides a venir.

que me voy

Nosotros te estaremos esperando.

SOY ESTÚPIDO

Hoy os voy a demostrar que yo también formo parte de esa masa estúpida que somos la humanidad, en este caso la humanidad masculina, alguno diréis, pero si no hace falta que nos demuestres nada, no tenemos mas que leerte cada día para presentir que lo eres, si si ya lo se que lo sabéis, pero lo que os voy a narrar supera los limites que yo me había puesto a mi mismo.

Veamos los hechos:

Cerca de mi hogar, unos chinos han abierto un chiringuito mixto, que se anuncia como peluquería, estética, masajes, y no se si algo mas, posiblemente si.

Han puesto en la entrada un rollo de esos giratorios en color blanco, azul y rojo, que, cosa curiosa, antaño aquí todas las peluquerías tenían, pero la estupida modernidad ha desterrado como cosa cutre del acerbo cultural español, yo los sigo encontrando preciosos, ahí girando sin parar.

Para ilustrar su faceta masajil, han puesto unos carteles en la cristalería, con grabados antiguos de la vieja sabiduría china, con sus puntos energéticos y todo eso, aquí abajo os pongo un ejemplo, para que os hagáis una idea.

Por apertura hacían un precio especial de 15 euros la horita, así que allí me fui yo dispuesto a casi inaugurar el local.

Entro, me informo, me sientan, y allí veo a un chaval chino peinando tranquilamente a una señora mayor china, creo que la hacia una permanente, todo era bucólico.

Y por fin entro yo en una de la sala de masajes, veo que la masajista es una china.

Y comienza la función, a los cinco minutos, no mas, veo que los masajes son muy distintos a los que estaba acostumbrado, pero pienso: “debe ser la milenaria cultural china”, que los da así.

A los diez minutos, comienzo a sospechar, que la cultura china sera todo lo milenaria que quieras, pero que la china que me había tocado a mi, como mucho tenia 5 horas y seis minutos de practica masajil.

Resisto pacientemente, cuando hay un cambio de orientación en los masajes milenarios, la chinita me bajo los calzoncillos y me comienza a dar masajes en los gluteos, coño esto es nuevo, nunca me había pasado antes, nuevamente la pregunta: “sera la milenaria cultura china” o simplemente, ahora ya lo tengo claro o resplandeciente, se trata de eso que ahora llaman ahora, eufemisticamente, masajes relajantes con final feliz, osease en román-paladino la chinita llevaba dos días en España, en china nunca había dado masajes jamas, y aquí había comenzado la versión esa que tanto éxito tiene entre los nativos de los masajes relajantes.

La confirmación definitiva viene cuando la chinita me dijo en un perfecto castellano, puesto que la palabra no tiene erres “complementos”, y yo hice ver una y otra vez que no la entendía, al final me dejo por imposible, debió de pensar que yo era un poco corto, y que ella se quedaba sin el complemento monetario del final feliz, los 15 euros eran el gancho.

Y yo petrificado allí sin saber que hacer, bueno si, silbando al aire, para despistar.

Cuando finalmente terminó aquello, que de masaje na de na, vi lo que también había sospechado, la toalla en la que me tumbé, muy blanca no era, también pensé eso de que la cultura milenaria china prefiere las toallas ocre, pero cuando comencé a vestirte, y vi a la chinita coger mi toalla darle la vuelta y nuevamente a la mesa de masajes, vi nuevamente que ni cultura ocre ni hostias, que era la cultura marrana de aquella chinita, que me imagino yo que con una toalla vuelta y vuelta se liquidaba todo el día.

Joer, no soy especialmente escrupuloso con la limpieza, pero sentí por primera vez en mi vida asco, como estaba cerca de casa, pague rápido los 15 y salí corriendo a ducharme, después de enjabonarme rato y rato me di albohol por todo el cuerpo, y no me di zotal porque no lo tenia a mano, y menos mal que no lo tenia.

Si amigo lector, soy estúpido ya lo se, claro tenia que haberme ido, pero estúpidamente una de las sensaciones que me impidieron mover es que la chinita no se ofendiera porque yo no había aceptado sus complementos felices, “seré estúpido”.

Alguno de vosotros dirá, coño pero al menos pedir el libro de reclamaciones, joer y que queréis que ponga en el libro de reclamaciones:

“Soy estúpido y.....”.

Alguno dirá pero así no picará ninguno mas, siento decirte que presiento, bueno se seguro, que todos los hombres que habían en la cola cuando yo salía, sabían de sobre que iban unica y exclusivamente a por un complemento feliz. En este particular caso el único estúpido era yo.

MILAGREROS: Los calostros

Rubens: Amamantando a un prisionero

Hace años ya, muchos, bueno no tantos, visite unas Comunas Libertarias que había por Andalucía y por el Algarbe Portugués, que tenían en común, mas o menos, que preconizaban una vuelta al buen salvaje, (concepto sobre el que discrepo de facto, pero hoy no es el tema), el retorno a la naturaleza primigenia, y que gestaron una teoría para resolver todos los problemas personales y sociales, que pivotaba en torno a los calostros.

Tenían un libro de una autora, creo que francesa, como quasi biblia de su modo de vivir, en aquella época me lo leí entero, una prueba mas de mi masoquismo seudo-intelectual. No recuerdo autora, ni tan siquiera la editorial que lo tradujo al castellano, se que era de una feminista famosa en la época, pero mi Azeimer me impide recordar el nombre, como veis mi dislexia me imposibilita recordar como se escribe la palabrita de marras y como es obvio el libro una vez leído fue a parar a la basura mas profunda, no fuera a ser que alguien mas lo leyera y me pidiera una indemnización por el tiempo perdido.

Los calostros es un alimento casi solido que sale de las ubres de las hembras de los mamíferos antes de la leche propiamente dicha, creo que Bibiana esta batallando para que los machos mamíferos también tengamos calostros, pero de momento no lo ha conseguido, ella sigue insistiendo por eso de la Ley de la Igualdad.

Una vez aceptado lo obvio, los calostros y la leche materna son beneficios para los recién nacidos mamíferos, lo cual ocupaba unos cuantos capítulos, venían los capítulos profundos los dedicados a demostrar que la ingesta de calostros hacen que los adultos que han tomado calostros de pequeño sean menos violentos que los que no han tomado.

Tal cual, me quede perplejo, y para ello exponían unos estudios estadísticos hechos en Francia que demostraban fehacientemente lo que ellos querían demostrar.

Estos estudios no resistían medio minuto de comprobación teórica.

Pero veamos la historia francesa, que los niños no comen calostros data como muchos de mediados del siglo XX, antes todo niño comía calostros, no por que sus padres hubieran leído este libro, sino porque sencillamente no había otra cosa, o comían calostros y la posterior leche materna, o se iban directamente al hoyo.

Y entonces la pregunta: ¿Y los ejércitos de Napoleón, que se dedicaron a arrasar toda Europa, eso si, para civilizarla en las nuevas verdades, no habían tomado calostros, y por eso se comportaron así?

Toda la humanidad ha tomado calostros sin parar durante siglos y el balance de actuaciones violentas, guerras, etc. es infinito.

También argumentaban estas comunas que el embarazo de la mujer solo se producía cuando la mujer lo deseaba de verdad.

Mi pregunta: ¿Que pasa con las mujeres violadas que quedan embarazadas?, no encuentra respuesta.

Centraban su argumentación, en sostener que en los campos de concentración nazi, ninguna mujer había quedado embarazada, y era porque en esas situaciones no deseaban quedar.

Pero coño, y nunca mejor dicho, las condiciones para que se produzca un embarazo, son que el ovulo y el esperma se junten, y que la unión de ambos pueda alimentarse correctamente, situación que era difícil conseguir en un campo de concentración nazi, y sin duda factor determinante para que no se produjeran muchos embarazos.

Resumiendo, que cuando una persona quiere demostrar algo, todo lo que lea le llevara a demostrar lo que quiere demostrar, después se publica en forma de libro, y a continuación ya saldrán los acólitos que se lo crean, la fe es infinita, y como ya sabemos la estupidez, que de ella deriva, también.

Ya adelanto que mi próximo escrito demostrara que la estupidez de los mascles (machos en román-paladino), es infinita, y para ello narraré un episodio que me aconteció la semana pasada aquí al ladito mismo de mi casa.

VIDEO: Muñequita linda

Hoy no tengo ganas de decir tonterías, y he optado por grabar un vídeo.

MILAGREROS VARIOS: La Caperucita Roja

Ey gentes, hoy voy a tratar sobre un salvador universal, uno de esos, que tiene una solución mágica, reducionista para solucionar todas las injusticias de hoy e incluso las de la mañana.

Se trata de una chica, argentina para mas información y porteña para mas inri.

Pues bien esta chica sostiene con verborrea propia de una porteña, que todos los males vienen por la transmisión de los cuentos infantiles con valores: machistas, violentos, etc. etc.

Es curioso cuando me explica sus cuitas y razonamientos, mi cerebro opera racionalmente y piensa: “Pero que me estas explicando”, pero mis sentimientos van por otro lado, y se dejan seducir por el verbo calido, suave, sutil de una porteña en estado puro. Osease no me convence, pero me seduce, ojo con el significado de esta palabra, no hablo de sexo, me seduce como podría seducirme un charlatán de feria, que por cierto, una hay que me tiene totalmente seducido, otro día hablaré de el, creo que merece la pena.

Volvamos a la porteña, seguía sosteniendo que si los cuentos se cambiaran, todo la sociedad se transformaría, y comenzaría el Mundo nuevo, la Arcadia Feliz.

Un día le pregunte cuales serian las pautas de estos nuevos cuentos, y me las explicó.

Pues bien con toda esta sabiduría adquirida por la porteña, me atrevo a narrar yo como seria el cuento de LA CAPERUCITA ROJA, con valores transformadores.

Os aseguro que lo cuento yo, pero el contenido no es mio, proviene, como hemos dicho anteriormente, de la seducción.

CASA DE LA MAMA DE CAPERUCITA:

- Hola Caperucita, hoy es Miércoles y tienes que ir a llevar una tortilla de patatas a la abuelita.

Acuerdate de coger el Gps para no perderte, que te conozco.

- Si mama no te preocupes, que seguiré todas sus indicaciones.

Así Caperucita se adentra en el espeso bosque, pero sin ningún peligro, pues el GPS le va indicando todo el recorrido.

- “Voz de chica desnaturalizada”. Caperucita en aquel roble tienes que girar a la derecha.

No Caperucita que eso es la izquierda, siempre estamos con esto de la dislexia direccional.

Y así cantando y cantando Caperucita va tranquilamente dirigiendo a casa de su abuelita sin ningún tipo de sobresalto.

En casa de la abuelita el lobo esta intentando como siempre hacer de las sueñas, para entrar a casa de la abuelita y esperar tranquilamente a que entre Caperucita para comerselas.

El astuto Lobo emplea todas las estrategias posibles para que la abuelita le franquee la entrada, pero nada la abuelita tiene instalado un portero video vigilancia, y no abre ni a la de tres.

Por fin llega Caperucita a la inmediaciones del hogar de su abuelita, sin perdidas, sin contratiempos, y se encuentra con el lobo en la puerta del hogar.

Caperucita tranquilamente deja el capazo encima de una piedra, y se acerca con pasos sigilosos hacia el lobo, y es que tenéis que saber, mis queridos niños, que en el pueblo de Caperucita, las feministas habían organizado unos cursos de autodefensa para chicas, y Caperucita se sabia un montón de llaves noqueadoras para varones, lobos, zorros y demás especímenes peligrosos.

El Lobo al verla llegar no puede disimular su ironía, hay inocente el no sabe lo que le espera.

Caperucita se acerca y cuando lo tiene a tiro, le atiza una patada con botas de skin que lleva para estas ocasiones, en las partes delicadas del sexo masculino, y ahí me ves al lobo retorciendose de dolor, momento que aprovecha Caperucita para poner dos esposas, por lo de las cuatro patas, y le comunica la nueva buena:

- Ahora por malo te voy a llevar a un cursillo de reciclaje de machos perversos, para que poco a poco te vayas mentalizando en la nueva sociología de genero.

El lobo grita despavorido, no porfa, eso no, otros cuatro meses con Bibiana, no los resistiré.

- Lo siento pero si, le dice Caperucita implacable.

Por fin Caperucita le lleva la tortilla de patata a su abuelita, y colorín colorado este tostón se ha acabado.

Y aquí vemos a todos los niños o durmiendo o bostezando, y pensando:

- Pero coño que los cuentos son para salir de la estúpida realidad que nos rodea, que queremos un poco de aventura, un poco de transgresión, un poco de riesgo, un poco de vida, osease queremos un cuento.

MILAGREROS VARIOS: La Orinoterapia

Demostración de la universalidad de la orinoterapia

Hoy vamos a conocer a Juanito en estado puro.

Juanito encontró la solución a todos sus dolencias físicas, y por ende mentales, a través de un procedimiento curioso, alguno puede que penséis que me lo invento yo, pero os aseguro que es verdad, al alba, se toma un vaso de su propia meada, tal cual y dice que con eso consigue estar sano y fresco como un roble.

Un primer análisis del procedimiento, nos permite decir sin temor a equivocarnos, que este medicamento es gratuito en todas sus variantes:

- El origen es gratuito.

- Calentarlo es gratuito, pues ya sale calentito.

Al principio yo trataba de convencerle que mi sentido común me indicaba que ese procedimiento no podía ser sano, pero Juanito me hablaba de sus experiencia personal que es lo único que le interesa.

Así que decidí ahondar un poco mas en el tema, para conseguir argumentos y poder convencer a mi conocido que su método no era sano y así me fui enterando:

- La ORINOTERAPIA, así se llama esta terapia, surgió en Occidente por los años 90, y en su época de máximo esplendor era fácil ver anuncios en la prensa.

Los brujos de la Orinoterapia, para dar realce y esplendor a su método, comenzaron a encontrarle pedigrí y así vemos:

- Los unos dicen que en la India, hace ya 8.000 años la orina de Shiva era altamente curativa.

- Los otros dicen que los chamanes precolombinos ya usaban estos métodos, y, como siempre, los nefastos españoles, les anulamos estas culturas ancestrales tan agradables.

Bien el pedigrí ya lo tenemos, ahora hay que conseguir que algún Occidental la certifique, y en este caso lo tenemos en Alemania, donde dicen los acólitos que como poco hay 7.000.000 millones de personas que toman su orina, joer debe ser una ruina para los cerveceros, pides una única caña, y ala beber y mear y vuelta a beber.

Ademas el famoso doctor, Coen van der Kroon (Holanda) ha certificado que estos procedimientos son infalibles para montones de enfermedades ha publicado un libro y tienen abierta en Amsterdam una academia de enseñanza sobre esta terapia.

Y después de horas de leer majaderias, me pase a leer algo serio, a médicos occidentales que hayan tenido experiencia con gente que practicaba la orinoterapia y hayan terminado en las urgencias de un hospital, y como resumen decir, lo que el mas elemental sentido común te dice:

- La orina son los residuos que tu cuerpo desecha.

- Si te los bebes, son residuos, tuyos pero residuos, osease esta obligando a los riñones a tun trabajo extraordinario, lo que ha dado origen a algunas infecciones mas o menos peligrosas.

Parece ser que esta moda esta totalmente en desuso, así que Juanito es uno de los últimos bastiones de la resistencia ante el ataque de las jerarquías occidentales.

Como es obvio, cuando volví ha hablar con mi conocido, solo sirvió para:

- Yo racionalice lo que el sentido común me decía.

- Juanito siguió pensando que los malditos médicos occidentales critican la orinoterapia porque les quita el negocio a las multinacionales de los medicamentos, etc. etc.

Hace tiempo que no le veo, así que no se si sigue practicandolo o no, o si por fin tubo que asistir a las urgencias de un maldito hospital occidental.

Pero seguí enterandome de asuntos relativos a estas terapias, y me encuentro con otra gran sorpresa:

En la actualidad la variante homeopática nosode, comercializa medicamentos con:

- ... medicamentos con agentes patógeno...... preparado con órganos con alteraciones patológicas... de microorganismos muertos .... o fluidos corporales que contienen agentes patógenos.

Resumiendo que preparan medicamentos con substancias que la menos asquerosa es la orina infectada.

Con un agravante, en este caso la terapia hay que pagarla.

Una ventaja, como toda la comunidad científica sabe, la disoluciones homeopáticas no tienen ni una sola molécula de las substancias diluidas, con lo cual te bebes un esputo de tuberculoso pero nada mas la memoria del esputo, según dicen ellos, porque no hay ni una sola molécula de la substancia.

Cuando estoy a punto de terminar me encuentro con otra tendencia actual que dice que lo que de verdad bebía la diosa Shiva no es su meada, sino la de las vacas sagradas, venga ya lo tenemos a ver cuantos tontos pican.

Mañana mas.

MILAGREROS VARIOS: El Agua Bendita

Font de Can Cerdá - Collserola - Cerdanyola - Barcelona

Hace días que anhelo comentar algo sobre los salvadores, esas personas que tienen la solución a todos los males del mundo habidos y por haber.

Algunos tienen la solución personal a todas las enfermedades, otros tienen la solución para todas las injusticias sociales.

Su visión es reducionista in extremis, digamos que su armario de boticas, contiene a todo tirar un par de frascos salvadores.

Hoy me dedicado a uno de los que defienden soluciones personales, al que tuve el placer de conocer durante varios 11 de cada mes en Can Cerda, Collserola, Barcelona.

EL AGUA MILAGROSA.

Pepita Puges tuvo una vida marcada por la beatería de sus padres, y desde muy pequeña siempre mantuvo que conversaba tranquilamente con Jesucristo.

Casose el 9 de mayo de 1948, y tan y como ella misma se había autovaticinado, empezaron sus problemas de salud.

En un viaje a la virgen de Lourdes vio como esta le alargaba la pierna unos cuantos centímetros que se le habían reducido por su enfermedad.

Y un buen día pensó que Lourdes estaba muy lejos y que había que hacer algo, y siguiendo el proverbio famoso “Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña”, Pepita lo modificó, e hizo que la Virgen de Lourdes viniera a Barcelona, a la Sierra de Collserola, al paraje denominado Can Cerda, al lado mismo de una fuente del nombre homónimo, y de una casa de comidas de escaso éxito hasta ese día, que disparo el numero de comensales también milagrosamente a partir de esas fechas.

La primera aparición fue el 11 de noviembre de 1974, y a partir de entonces cada 11 de mes se presentaba la virgen.

En la primera aparición eran unas siete las personas que acompañaban a Pepita.

Pero la cosas fue creciendo y creciendo, los medios de comunicación de la época acudieron al evento, entre ellos el Interviú, y al final aquello digamos que degeneró.

La Virgen se enfadó, y dijo que no se presentaría mas por allí, y así fue, se terminaron las apariciones, claro si ella mismo dijo que no vendría, ¿quien podria dudarlo?

Al grano, que ya sabéis que me cuesta, en varios días once fui a ver el fenómeno de masas en que se convirtió aquello.

También os he hablado de una fuente de mismo nombre que el paraje, que se encuentra muy cerca de donde se producían las apariciones.

En una de estas apariciones la virgen dijo que esa agua estaba bendecida por ella misma, y claro en ese momento empezaron las curaciones milagrosas de todo tipo, tanto físicas como mentales.

Pues bien cuando Pepita por recomendación de las Autoridades Eclesiasticas que tomaron cartas en el asunto, dejo de ir a Can Cerda, pues hubo una verdadera competición de milagreros variopintos que quisieron ocupar la vacante, el que a mi parecer tuvo mas exito en esta estrategia de sustitución fue un chico de nombre, creo recordar que Alfredo, que instalo una consulta tipo “todo lo curo”, justo en la fuente citada.

Era precioso, las consultas eran abiertas a todos los que allí estábamos, así que pude asistir a verdaderas operaciones de cirugía milagrosa. En mas de una ocasión vi a una madre acompañada de su hija adolescentes con, digamos “mal de amores”, en román-paladino sería “calentura juvenil”, que era tratada milagrosamente con el agua de Can Cerda, yo mucho dudo que el tratamiento fuera efectivo, pero la madre tras depositar una cantidad anónima en las manos del mediador, se iva contenta del lugar.

Un buen día estando en esta consulta, el Curandero saco un bote de farmacia y se echo unas gotas de colirio en sus ojos, que los tenia a todas luces irritados.

Obvio, la pregunta fue inmediata, una señora le preguntó:

¿Y porque no te curas con agua milagrosa de la Virgen?.

La respuesta fue genial:

- Porque la Virgen me ha dicho que para los Glaucomas es mas efectivo lo que receta el medico que el agua milagrosa.

Coño, pensé yo, a este se le desmonta la parada, así que acudí al siguiente 11 de mes a la consulta popular, a ver in situ que pasaba y allí estaba la cola, mas larga si cabe que otros días esperando con fervor el milagro del agua bendecida.

Osease que ciega es la fe, esta clarísimo y como derivada la estupidez humana infinita.

Mañana mas casos.

LES LUTHIERS: Diccionario breve

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .

Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

El Domingo Calderas

La cigüeña en el convento que fundó Teresa
La ardilla que cada vez que voy al parque, corre presta a saludarme

Lo siento pero sigo de luna de miel.

SEGUIMOS CON LAS FIESTAS DE SORIA

Corazón en los fuegos

Las bailas

Pues hoy estoy un poco soñoliento, debe ser de mi noche de biboda, y solo tengo fuerzas para poner dos fotos.

Un saludo y hasta mañana, me echaré una buena siesta y espero estar en forma.